En un mínimo rincón

Das vuelta la vista
y mirés donde mires
no partiste a ningún punto
o algún río, algún otro camino

Sientes los años en que te arrugas

envejeces sin riqueza para tu alma
lo peor sigues envejeciendo
en el mismo barrio
en las mismas baldosas
en los mismos ríos

No encontraste nada nuevo
no hay más caminos, ni ríos
ni un mar, no hay nada nuevo
arruinaste tu vida
en ese minusculo rincón

de Isabel Camacho

Sin palabras, sin preguntas

La luz estaba encendida de una lamparilla de una mesita esquinero, la tomó de su cintura hasta su cintura, la estrechó contra su cuerpo y advirtió que temblaba….

Dejaban libertad al deseo en cada uno de sus encuentros, como si, desearán saber, que ahora, su triunfo, solo se basaría en someterse al deseo, como castigo premio.

Y volvió a besarlo, como si lo estuviera hiriendo, él la sostenía acostado sobre un Futton, mientras le quitaba la ropa, mientras sus bocas descendían a sus cuerpos.

El sabía que: en cada una de sus miradas lo haría como un golpe, pero aún así, sus movimientos saciaban su anhelo de pasión, era el camino del espíritu que se convierte en cuerpo y lo premoldea….y lo re-moldea.

Sin palabras, sin preguntas, porque ambos lo desean, se ceñían sus piernas y sus pechos en un solo beso.

Ganas

Comenzar el día, no es fácil cuando estamos con el estimulo bajo, hay que arrancar, hay que hacer, no por nuestros logros, hacer cosas, salir a caminar, leer un libro, mimarse, hacer..realizar, construir...eso cambia el día.

A veces me doy cuenta que no tengo nada que hacer, mejor dicho:" no tengo ganas de hacer" y me muevo silenciosamente, aceptando un triste precio de resignación, pero resignarme? es algo que no me banco, hay mucho para cambiar, hay mucho para crear, hay mucho para disfrutar, es el momento que hay que dejar las emociones y tomar el pensamiento para no cometer errores.

Sin sacrificios

No quiero que estés conmigo sin buscar otra cosa que tu propio placer.......... porque cuando estoy a tu lado, apenas siento tu presencia, me liberó de la sensación de abatimiento que hay a nuestro alrededor.

Y no sé porque ? si, miró a la gente, me parece que está hecha de dolor.



Por eso, no acepto hacer sacrificios, y si me pidieras más de lo que significas para mi, me negaría, y si me dijeras que te dejará, lo haría........
....... te abandonaría.

Nada, quedarse quieta.

El día nublado, lluvia, no creo?... soy yo la que no quiere avanzar, como perdiendo el sentido, entonces las ganas de sentirse bien, cuando perdés eso, viene el amor, la justicia, la fe y el comienzo de toda confusión dentro de estas cuatro paredes.

El viernes, el sábado, dos días con ánimos diferentes, el amplio delta que se extendía bajo nuestras remadas, tenía que postergar mis reflexiones un momento más, no deseaba encontrar respuestas a mis preguntas solo contemplar como el calor, de golpe, se elevaba en esos días sobre Buenos Aires, porque fluctúa mi energía, de golpe, alguien la tomó prestada hasta mañana?

Sin embargo, algún poder habría influido en mi estado, por causas naturales, por falta de fuerzas, por falta de vitaminas, como si mis músculos hubiesen luchado contra una fuerza ciega, como si ellos hubiesen llegado a su expresión final, como si hubiese sido el camino de mi desenlace, y solo reme, reme, reme......e hice el amor, el amor, para quedar sola observando las gotas de lluvia que riegan mi jazmín.

Llorar

Llorar?

Siempre algo triste te hace llorar, cuando todo es complicado, difícil, no tener un techo, perderlo todo, la muerte, alimentar algunos gusanos.

Ponerse en papel de víctima es un desperdicio, las víctimas también están haciendo piquetes contra el martirio, contra quienes creen que uno debe existir solo para beneficiar a otros, en contra de todos esos caníbales.

Quiero retirarme de todas las competencias y dejar todas las posibilidades para los incompetentes, ofreciendo hechos, pruebas, beneficios, sin poseer fe, esperanza y caridad........

Y volver a reír

La casa del gran hermano Tinelli

Un programa de televisión criminal donde no se aprecian los talentos de los sueños de bailar sino se habla de una enfermedad como el SIDA desde el prejuicio, de la forma más cruel, públicamente, traicionando un secreto personal, pelearse a modo de insulto después de casi treinta años de la peste rosa, claramente es un retroceso.

Lamentablemente quedó demostrado que en la televisión privada de la Argentina y en muchos lugares todavía hay muchos ALFANOS, sin actitudes de cordura, sin cuidados que se tiene que tener con la privacidad de cualquier enfermedad, la sensibilidad que se tiene que tener por lo que a otros les toca en la vida, en el programa de ese personaje "el gran hermano", no respeta, no entiendo como no se toman medidas con un tema tan delicado?

Solo se habla del daño, esos ALFANOS tendrían que cumplir una condena cuidando a enfermos en el Hospital Muñiz para que aprendan a respetar el trabajo del los profesionales de la ciencia, de los familiares que en el acompañamiento de una persona enferma van dejando muchos esfuerzos, y recordar los cuidados que: los espigones débiles de los que padecen la enfermedad.

La postergación perturbadora

Es muy difícil ver cuando un ser querido carga sobre sus espaldas todas las deudas acumuladas, dejando siempre todo para más adelante, sus compromisos, sus deudas, su puntualidad, su vida…acumulando culpas.

Es tan triste ver como puede perder todo, por la falta de solución a sus problemas con anticipación, viviendo siempre en el límite, en los últimos diez minutos, en el desorden permanente.

Como es un ser querido inspira miedo, desconfianza, observando que siempre esta en un verdadero despelote, su expresión de falsas expectativas de desear una mejor realidad, resistiéndose a enfrentar los obstáculos para después elaborar las mejores mentiras y vivir eternamente en la lamentación de sus postergaciones.

Desempleada

Cuantas veces me quiero encontrar con esas señales de serenidad, como un saludo de mi percepción interior, sentir la revelación de la verdad y la belleza de la vida, que la realidad es transitoria y que lo único que aprendo son experiencias.

A fin de cuentas, mi vida debe seguir y ser aprovechada al máximo, aunque sienta que el planeta está súper poblado y no alcance el alimento para muchos, soy consiente de no seguir aumentando tanta miseria, un desastre crónico, rogando no ser la lacra de la sociedad y aunque sea acceder a un club en descenso y dar un mal clavado, pero la riqueza de mi vida siempre quiere más, tengo ganas de vivir.

Tengo muchos proyectos aunque la vida sea un quilombo, pero quiero poner en juego mi deseo para sentir plenitud, primero cumplir con lo básico, identificar los obstáculos, los miedos de las novedades que se presentan dan cosquillas en la panza, hoy voy ayudar a mi madre, llevarle las mejores medialunas de Baires para tomar el té y planificar una remadita por el delta, quedarse sin trabajo es así, buscar trabajo es tener paciencia, tengo la sensación que lograré estar en plenitud.

¡¡Terremoto amigos chilenos ¡!

La naturaleza está haciendo sus movimientos donde la placa de Nazca oceánica está en subducción bajo una placa continental, esa profunda Fosa de Perú-Chile se formó al introducirse la placa oceánica de Nazca por debajo.

Ese movimiento submarino de la sólida corteza produce muchos de los más fuertes terremotos registrados en el mundo desde siempre. La fosa oceánica alcanza su máxima profundidad a 8.064 m, justo en la costa del límite Perú-Chile, en está hora de la ciencia sin ayuda de una boya que comunique a las zonas de influencia, pero los chilenos, peruanos, argentinos conocen esas perdidas, supieron evacuar para no tener millones de perdidas humanas.

Se imaginan que todo ese movimiento se ha traslado a la cordillera nuestros queridos Andes, afectando este 27 de febrero de 2010 a una catástrofe, está naturaleza que hace poder de su fuerza física, estropeando la vida de los amigos chilenos, ahogando las ambiciones de los que edificaron edificios sin base sísmicas, despojando en dos olas gigantes en breves segundos a indefensos niños que todavía no saben cual es el bien y el mal, donde los instintos básicos del robo de alimentos es una percepción del caos y de ojos llorosos por gases lacrimógenos, imágenes surrealistas de un barco traslado sobre las casas, templos de dioses destruidos, imágenes desoladoras.


Los antropólogos recurrieron a los pueblos indígenas de la Cordillera de los Andes para intentar descubrir la función original de las líneas de Nazca. La cultura de algunos grupos modernos incorpora tanto prácticas y creencias pre-cristianas como actuales.

Se siguen practicando algunos rituales antiguos, como el culto a las deidades del agua y de las montañas, y un científico como Anthony Aveni, experto en las líneas, explicando que: puede que fuesen construidas como altares y lugares de peregrinación, como parte de un complejo ritual que conectaría la vida diaria con el flujo de las aguas subterráneas, nada podemos hacer como dice el disco Tesoro de los inocentes: “esta vez me toca pagar la puta fiesta / un gato negro y puntual y no lo pude esquivar”……en su tema Tsunami, no hay ritual, ni ciencia, el lugar nos toca o lo elegimos.

Puede que nunca sepamos la relación exacta que existe entre estas líneas y los fenómenos naturales ya que quedan pocas pruebas de presencia humana cerca de las mismas, culturas pre- incaicas habían estudiando los fenómenos de esa zona, pero como todo, los humanos desbastamos el conocimiento del otro.

Lo único amigos del mundo: resignación, solidaridad, templanza, compasión es lo que puede ayudar para salir del arrasamiento de la naturaleza, el esfuerzo individual, la conciencia individual representa un lujo para lo que se pueda hacer para volver a surgir cuando te arrancan de cuajo todas tus posesiones materiales, ustedes amigos chilenos lo pueden hacer ¡

Las líneas y jeroglíficos de Nazca y de las pampas de Jumana, otra región cercana con figuras grabadas en la tierra, fueron declarados Patrimonio de la Humanidad y sin saber realmente que significa NAZCA en alguna lengua, pero que me surge un cierto sentimiento, que no es limitado a ninguna sabiduría que: son las buenas intenciones.

Cambiando la imágen

Tenia la costumbre de atender un hogar, un servicio no gratificado, nada más que por amor, hacer las cosas para que funcione ese mundito, aparte de dar un aporte material saliendo a trabajar, pero muchas veces no se reconoce hasta que se lo pierde.


Son esas oportunidades que no vemos mientras estamos dentro, hoy estoy fuera de ese espacio, me atiendo a mi misma, en esa libertad siento que avanzo, como muchos a una nueva realidad, que deciden no estar conviviendo entre ollas y sartenes y no porque no sea lindo, sino porque nadie obliga con horarios, compramos nuestro almuerzo a alguna mujer que hizo su emprendimiento de comidas, alguien ayuda en las tareas de la casa, veo una película en casa sin interrupciones.

En esa libertad siento que avanzo, que soy parte de esas mujeres que pretenden cambiar el mundo, no necesitan de alguien para tenerlo al lado, se compromenten con el mundo para que este mejore, como los vegetaríanos evitando el derramamiento de sangre y no es que no les guste una tira de asado, hacemos un equilibrio en los desordenes de niños desamparados, de niñas violadas sin haber jugado con muñecas.

Para cumplir esos deseos, como mujer me siento extraña porque no cumplo con el orden biológico, costumbres heredadas de las madres, lavar la ropa de muchos, los platos, etc, decidí privarme del placer de muchos, para ver que belleza propia puedo realizar, edificó una casa para vivir bien, sé que se puede dormir en el piso, pero es frío, duro.

Tengo un poco de miedo pensar que no tendré hijos que estén a mi alrededor cuando sea vieja, o este enferma, pero también he visto que muchos viejos mueren abandonados en los geriatricos teniendo hijos, por eso no sé que será de mi futuro, pero voy en esa libertad que no responde por necesidad, unida en la desconfianza, con cierta apariencia de grandeza que parece creíble.

Lo que disfruto lo hago, nadie me impone, esta bueno sentir esa libertad que los hombres sienten además de tener una mujer en casa, por eso debe ser que son los primeros en armar un hogar, sintiendo que no son libres, que necesitan que los necesiten, nunca abandonan una mujer.

El embole de los demás

Paso la vida leyendo, escribiendo, viendo películas, haciendo terapia, escuchando música, viendo noticieros, etc..y por supuesto viviendo, llego a la conclusión que cuanto más sabemos es que: en realidad no sabemos nada, todo el tiempo estamos recibiendo información que nos conecta con nuestra realidad, esa realidad es aquella en la que nos hacemos menos confiados.

Descubrir las decisiones de los otros aferrándonos a nuestras ideas, costumbres, moral, conciencia es lo que creemos que: hay que ver para creer,creo que nos conecta con nuestra forma de ser, lo que quisiéramos que las cosas fueran, me encanta poner ejemplos:

Tenía una amiga íntima que: comíamos del mismo plato prácticamente, por las causalidades de la vida se fue de vacaciones con mi pareja, porque yo no pudía ir, en esas vacaciones entablaron una relación sexual, y se quedó con la construcción mi vida de ese momento, dolorosamente me fui muy lastimada.

Pero "confiaba" en que su razón era capaz de comprender que en su universo racional podían alejarse de lo demencial, pues era una contradicción mia, no de ellos, ellos estaban seguros de que ponían en peligro mi armonia, su reputación, un buen nombre, etc... pero su naturaleza carecía de sentido, hoy están viviendo juntos, yo creía que eran personas nobles, honestas, confiables, por mucho conocimiento que recibamos, no sabemos nada de la vida.

Los estudiosos, y yo que: quedaré como una solterona feliz, y seremos los únicos defensores del sentido, creyendo que el mundo está equivocado.

No perder el deseo

Me levante agotada antes de empezar el día, en un momento de la noche sentí unos tiros de está selva, tal vez eran fuegos de artificios o los gritos de la marginalidad?

Cualquier psicólogo moderno diría que nadie puede rendir lo suficiente en un ambiente depresivo, caótico......a pesar de ello, arranque con un buen deseo, puse un poco de color en mis vestidos, y sali.

En este último tiempo soy de esas personas que no tiene todos los factores esenciales en el entorno laboral, no se porque razón? me veo más forzada a ser una herramienta productiva.

Llego a la oficina enciendo la cafetera, trató de no equivocarme en la medida del café, veo algunas tasas sucias que dejan algunos compañeros, y pienso dejar un cartelito unos de estos días que diga: "lave su tasa su mamá no vive aquí", un buen consejo de Roxana.

Pero bueno, no es el momento, tengo que pensar en el momento de mis vacaciones cuando me sumerja en el agua mientras vea una puesta de sol, olvidando la desvastación producida por la indiferencia, el desastre....aunque me asusta la posibilidad que provoca todo eso, y puedo perder el deseo "hacer".

Luna llena en el río Luján

Más allá de lo que puedo saber, es así; más de lo que puedo imaginar, es así....

Estaba maldiciendo de que mañana iba a ser un maldito día, de que la felicidad fuera la médula de mi existencia, que tenía que moverme para poder ser feliz, a la vez me condenaba por tener este cuerpo....por desear ese otro cuerpo, sintiendo culpa nuevamente por existir?

Pero no es lo material lo que me desvela en está noche, es otra cosa, es el deseo del conocimiento que se logra desde esa adorable experiencia de la espiritualidad, así mi cuerpo y el deseo de ese otro cuerpo dejarían de existir.....

A pleno el río Luján

Las sombras discurrían velozmente bajo el auto viejo retorciendose en las cuervas que los llevarían a destino.

Cruzaban la autopista de Buenos Aires como indicio de la evolución del hombre, pero ellos querían salir de esa evolución , querían ver las ondulaciones del río marrón sobre la rampa del CRLM.

Transitaba luna llena bajo un cielo azul, el río estaba a pleno como siempre en ese ciclo, cubriendo toda la rampa, era como si la naturaleza tuviera el valor de sus personas.

Entre el colorido de la vegetación en primavera, como una tarjeta postal con dedicación, se sentaban a tomar unos mates para ver desde el parque la caída del sol cuando destella como única joya.

Sabiendo que se puede combatir a los sinvergüenzas sin ira, sin fuego, sin nada, porque no necesitan lanzar la primera piedra, ni la segunda para sentir que estos se cierran todas las puertas, ni siquiera los mendigos tienen cerradas las puertas...

Orgullo

Siempre quiero ocultar el sufrimiento, pero en esa convicción de orgullo impido que el dolor aparezca en mi vida, lo siento una y otra vez constantemente, como una experiencia que se repite una y otra vez.

Como un reproche que me hago a mi misma por existir, asimismo, cansada del dolor ya no siento nada más, vuelvo a querer las cosas de las que me había enamorado, de las que había odiado, trato de pensar como si mi vida pudiese ser transportada a un lugar encantado, algún lugar donde la gente haya olvidado su haber y es todo para mi.

Lo encuentro me relajo, trato de tenderme, como cuando niña hamacándome sobre una mecedora, esperando que caiga el sol por entre las montañas, dormir hasta que mis penas sean calmadas, olvidadas......

No soy más una niña porque regreso a mis rencores, a mis daños causados, a la gota, gota..... que fue puliendo mi alma, es ahí donde pongo la alerta: contemplo mi figura alta, flaca, cuya cabeza todavía permanece erguida dispuesta a alcanzar una meta, dando la esencia a mi verdadero ser, al eterno y salvaje odio que alberga mi mente, al dominio de los que me llevaron a la soledad, al anhelo de encontrar un igual que comparta el éxito, el amor, la paz....pensándolo bien: uno se complace con su propio brillo, porque precisamos de los demás?

Cuerpo y mente

Porque el cuerpo y mente forman parte de "uno"?

Ese "uno" condenándonos por todos nuestros rehenes de amor, los métodos, los valores, nuestro honor, la profundidad de nuestros sentimientos.

Sentir el castigo por lo que llamamos virtudes, esas emociones que llevan a nuestro cuerpo para ser un instrumento de chantaje para los demás.

Extorsionados por el deseo de vivir, sacrificamos otras vidas, dejando de sentir amor por el temor, la desconfianza a la traición, esperando la única recompensa a nuestros logros para evitar el dolor .....esperando encontrar la capacidad de vivir.....

Vamos en busca de lo que podemos, no siempre de lo que queremos, nos toca ese rumbo, no lo elegimos, es así, maldecimos lo mejor de lo que somos: ese cuerpo y mente...fortaleciendo nuestro espíritu como un par de cuchillos para el sacrificio.

Pretendemos sobrevir a todas las tormentas sin sentirnos responsables de ellas, pero es así, no nos detenemos, no nos importa lo difícil que se ponga, intentamos dejar este mundo aunque: "uno"sea el ultimo que apague la luz.

La espiga

Contemplo la franja verde y la claridad de la espiga adorando a el sol en la lejanía, en los cerros: es sentir la promesa de la primavera que viene con un mundo de indicios que todo vuelve a brotar, que después del sufrimiento uno se despierta con una visión más general de las cosas.

Sonreír animada cuando una nueva franja del sol está desapareciendo en un atardecer, y en aquella sensación de esperanza deseamos en un anhelo vehemente que quede perpetua para conservarlo, retenerla…..tal vez recordando el momento en que nos abrazábamos desnudos mirando a través del vidrio recortado, que un día más se nos estaba escapando.

Había aprendido que no tenia que perseguir los resultados porque nada deparaba en ellos, van a ser lo que tengan que ser, yo a veces era peor que el invierno o la noche, me convertía en mi propia destrucción, era la proveedora de las armas con las que me atacaba, mi propia energía se volvía como un nudo corredizo en mi cuello, queriendo huir de está vida cuando te hacen daño.

Ahora lo que quiero es esa sensación de esperanza que no se puede comprar, no sentirme como todos: un caníbal que se come a criatura todavía en gestación, quiero sentirme en este estado en plenitud, que los odios me han abandonado, que estoy esperando un verano reparador.......

A veces me duele el dinero que pago por espectáculos deplorables de la vida, pero si lo hago intencionalmente puedo superar a Bush...., y no lo logró, para mi es imposible creer que no tengo que atravesar esas desdichas, por suerte vivo en Buenos Aires y no en Bagdag, los miedos que aparecen por acá son temores, que no van a ningún sitio, se escapan pidiendo suplica, son absurdos hasta podría decir que son ridículos.

Pero esas tristezas absurdas las enfrento con indignación, quedó atónita porque es muy desagradable sentir dolor, a veces quiero restarle importancia como si fuera algo sin sentido, no puedo es parte de mi vida, siempre una aflicción cobra sentido cuando se la siente, el pensar que: "no tiene sentido" también es un absurdo.

Pero a veces es monstruosamente injusto lo que siento, que lo incorrecto cobre sentido, y cuando cobra sentido te duele, como convencerse de ser racional ante lo injusto???..... pero siempre hay una respuesta acertada a lo justo, a lo que tiene ser por causa natural, creer que lo monstruosamente injusto tiene que triunfar???.... es derrotarse a si mismo, una batalla contra nuestros propios proyectos¡¡¡¡....... y el resto no tiene importancia si vive o muere, ellos volverán a ser seres, tal vez más tratables.....

Nunca alcanza

Corrimos, remamos, dormimos, comemos...ganamos perdemos....vivimos, nunca nos alcanza, pero me sentirse orgullosa de que la eligiera para dar placer, con la más elevada admiración, con el total conocimientos de los valores a los que pertenecen, desde la mente a las acciones del cuerpo.

Se unían nuevamente para dar vigor a los sueños que creían haber roto, sustituían sus malos actos para dar forma material al lugar donde podían cobijarse porque los habían despojado de todo lo material.

Solo quedaba el espíritu, porque muchos detestan la felicidad de los otros, quieren convertir la vida en sufrimiento, fracaso, que se pida perdón por la felicidad que dan.

Sabían del autosacrificio que hacían aceptando al apartarse de sus vidas desvirtuando sus más firmes sentimientos, consolarse con la opción que no sentían, se forzaban aceptar el desgano, aceptando la terrible rutina de convencerse de que la vida en plenitud es imposible.